Consejos prácticos para ser el puto amo en redacción y estilo (Por Pajarillo & Kash)

1. El empleo de la palabra exacta, propia y adecuada es una de las reglas fundamentales del estilo. Un buen diccionario no debe faltar nunca en la mesa de trabajo, recomendándose también el uso de un diccionario de sinónimos. EJEMPLO: "Ignota estela de saltos de vacío, el firmamento resplandece como tu evocador rostro, efigie divina, mística inspiración que desvela mis avatares y evita que congenie, en duermevela". NUESTRA SUGERENCIA: Vas a parecer un pedante de cojones y para eso ya están Paco Umbral y Antonio Gala.Te recomendamos que utilices el diccionario, como también te recomendamos que uses ruedecitas pequeñitas en la bici si no sabes guardar el equilibrio... pero, ¿quién cojones no sabe guardar el equilibrio a los quince años? Pillad la indirecta. Como dijo Nieztche, "tú pon lo que te salga la punta de la pipe, María. Eso es el superhombre".

2. Antes de escribir, hacer un esquema previo.EJEMPLO: Te lo tatúas en la piel como el protagonista de Prison Break, por si se te olvida algo. No obstante, en esto estamos bastante de acuerdo, aunque no tenemos literalmente ni puta idea de cual ha sido el esquema que ha llevado a cabo nuestra compañera Mad Max con la historieta esa del puto gato que la pone tolostorza. Pero vayamos a nuestra recomendación:NUESTRA SUGERENCIA: Te levantas, haces la cama, estudias dos horas, comes, recoges la mesa, sales a dar una vuelta, cenas, te duchas, te pones el pijama, te sientas frente al ordenador y piensas: "Voy a escribir una historia sobre un gato que me ve en bragas y a mi me da morbillo y grimita y me pone to parda. Lo juntamos con palabros, le metemos un ex novio muerto pero no explicamos nada más de él... y todo ello, lo batimos en la coctelera de los negros del bailais, y AHI TENEMOS UN RELATO BIEN ESTRUCTURADO Y TRENZADO. Luego le echas PUTA CARA y terminas el relato como lo empiezas.

3. Evitar los verbos fáciles (hacer, poner, decir, etc.) y los vocablos muletillas (cosa, especie, algo, etc.).EJEMPLO: "Me puse el condón". ----- NOOOOOOOOOOOOOOO. ASI, NOOO O O. Debes poner: "Me ubiqué el látex en el miembro viril". No se "hace el amor"----- SE MANIPULA EL AMOR. Y respecto a los vocablos muletilla, que son unos bichitos verdes que te comen el cactus si lo descuidas y no le echas flu flú: "Nos hayamos ante una especie en extinción". ASI NOOOOOOOO. Sería: "Nos hayamos ante unos cuervos con pata roja y pico curvo, pluma fofa y cresta lacia, en peligro de desaparecer".

4. El empleo de los adjetivos debe ser lo más exacto posible, evitando la duplicidad cuando sea innecesaria.EJEMPLO:"Si pones gorda, luego pon fofa, chufla, babosssa, pepona, torcuatorra, goruffa, fláccida, flack flack o bombona de butano". NUESTRA RECOMENDACIÓN: Hay veces que es necesario utilizar el mismo calificativo. Por ejemplo, si tu historia va de una relación de amor, y ella le engaña con otro, puedes debes poner: "La muchacha ERA CERDA. PERO CERDA, CERDA, CERDA. UNA CASCORRA, VAMOS. LA PUTA CERDA ESTA". En ocasiones, como veis amigos nuestros, es indispensable para añadir énfasis a la intencionalidad.

5. Los hechos narrados limpiamente convencen más que los elogios y ponderaciones.EJEMPLO: "Hacía frío". "Hoy llueve". Como veis, hechos narrados limpiamente. Pero claro: ¿Cómo cojones se ponderan estas frases? Preguntádselo a nuestra compañera MAD MAX PADILLA. Es más, ¿cómo se pueden elogiar estas frases? Si es Septiembre, joderr...NUESTRA RECOMENDACIÓN: Ya lo dijo Nietzsche: "tú pon lo que te salga la punta de la pipita, Bernarda. Eso es el superhombre. Las tostadas se te están quemando".

6. El exceso de adverbios, sobre todo de los terminados en -mente y de locuciones adverbiales (en efecto, por otra parte, además, en realidad, en definitiva, etc.) debe evitarse.EJEMPLO: En vez de: "en definitiva, el asesino acabó sufriendo el dolor que él mismo potenció antes". ASI NOOOOOO. Se pone: "FIN". Como Tarantino: Al final muere Kurt Russell de un taconazo en la putisima cara". NUESTRA RECOMENDACIÓN: Si no se puede decir: "En efecto", y tampoco se pueden poner adverbios terminados en -mente, y por tanto, no se puede decir "efectivamente", lo mejor es poner: CLARO. O SÍ. O DEBUTI. ¿Cómo diría Sherlock Holmes su famosa frase? AAAAH, perdona, Max PADILLA. ES QUE FUE UN ERROR EN LA TRADUCCIÓN. QUÉ COJONES TIENES.

7. Colocar los adverbios cerca del verbo al que se refieren. La exposición resultará así más clara.Como diría Nietzsche: "El temporizador de la tostadora debió de fallar. Han salido churrucas, Renata. O eso, o evidentemente eres una patosa de cojones, cariño".

8. Evitar las preposiciones en cascada. La acumulación de preposiciones produce mal sonido.EJEMPLO: ¿Quién cojones va a poner en su relato: A, ante, bajo, con, contra, desde y demás parafernalia? NUESTRA RECOMENDACIÓN: Mal sonido produce la palabra CASCADA en pautas de narración y estilo. Eres un poquito ligerilla tú y tal.

9. No abusar de las conjunciones parasitarias, por ejemplo: que, pero, aunque, sin embargo y otras similares que alargan o entorpecen el ritmo de la frase.ACLARACIÓN: Las conjunciones parasitarias son las enemigas de los vocablos muletillas, y hermanas siamesas de las preposiciones en cascada. Las puedes encontrar en el herbolario de tu barrio, TU PAWRE.

10. No abusar tampoco de los pronombres, sobre todo del posesivo su, que es causa de anfibología (doble sentido).ACLARACIÓN: La anfibología es la enfermedad derivada de una mezcla constante en la ingestión de vocablos muletillas y preposiciones cascada. No es bueno mezclar. Cuando tienes muchos vocablos muletillas en el cactus te crecen ranas, y ahi ni flu flú ni hostias. No hay solución. Solo irse al Ikea y decorar tu habitación con una de esas ranas con corona dentro y tripa pa un bocata que cuestan 5 pavazos y que se abren. Son como una especie de mochila sin asas.

11. No tergiversar los oficios del gerundio. Recordar siempre su carácter de oración adverbial subordinada (de modo). En caso de duda sustituirlo por otra forma verbal.Si gerundio es tapizador, no le comas la cabeza haciéndole pensar, por ejemplo, que vende grillos. Él te tapizará visillos, tresillos, cuatrisillos, pero déjale hombre, válgame dios, que le quedan 4 años de oficio. Al fokin abuelo.

12. Una frase mal puntuada no queda nunca clara.¿Que no, soccia? Atiende chata: NUESTRA RECOMENDACIÓN: "El tiburón es azul. Es azul, azul oscuro como el mar, como el mar al atardecer cuando el sol se ha puesto y el atardecer se va pero la noche no es tan noche y el mar aun no se ha vuelto negrito". ¿No te ha quedado claro? Debería cobrarte por estas lecciones de estilo y humildad.

13. No emplear vocablos rebuscados. Ha de escribirse con sencillez para que pueda entenderse con menos esfuerzos.- ¿No emplear vocablos rebuscados? Es verdad, tienes razón. Nos quedamos mejor con la anfibología, los vocablos muletillas, las preposiciones en cascada, las oraciones adverbiales subordinadas de modo, y las tergiversaciones al gerundio, que al fin y al cabo, no es un mal tipo. Luego no se puede decir tolostorza, pepitilla, FLACK FLACK y demás, porque pecamos de cultos.

14. Cuidado con los barbarismos y solecismos. En cuanto al neologismo, conviene tener criterio abierto amplio. No olvide que el idioma está en continua evolución y que el conservadurismo lingüístico va en contra del normal desarrollo del idioma.-¿ Esto es el Mein Kampf? ¿De qué cojones habla esta mujer?- Vamos a añadir a nuestra anterior colección de amiguitos, a los barbarismos, soleicismos, y toda la puta trupe chingona. - Si el desarrollo natural del idioma nos hace evolucionar y abandonar lo arcaico, ¿por qué no puedo decir pepitilla? ¿Por qué tolostorza, gamuzza, chepuda trudda y demás está mal visto? Estás to gamuzza tronca.

15. El idioma español (castellano) tiene preferencia por la forma activa.-Esto es machismo. Esta mujer es retrógrada, o como diría Nietzche: "Eres tan retrógrada y tan reputa que no sabes ni hacer un par de tostadas a derechas".

16. Limite el uso de los incisos y los paréntesis; ajústelos y procure que no sean excesivamente amplios.- Todo lo que dice esta energúmena es lo que hacemos nosotros en nuestros relatos. - Los paréntesis son necesarios, hacednos caso: ¿quién no se ha tomado de vez en cuando un kit kat? ¿Qué cojones decimos cuando queremos fumarnos el cigarrillo de mediodía en la oficina? Como diría Nietzche: "Dame un paréntesis Renata, y vete a limpiar la tostadora que tiene que tener tropezones de pan ya duros. Usa fairy y ponte guantes, zorrona". Nietzche sabía.

17. Utilice pocas oraciones de relativo y procure no alejar el pronombre relativo “que” de su antecedente.- Si lo alejas, sufre fuertes depresiones y es posible que degenere en actitud agresiva. Como anécdota, diremos que el pronombre relativo "que" mantuvo una intensa y furtiva relación con las proposiciones cascada, al tiempo que estaba casado con anfibología, que es una mujer rechoncha que cuando hace frío siempre le sale un herpes en el labio de arriba de la boca. -SÉ CULTO: --------- "La anfibología es también la ciencia que estudia el swing de las ranas lanzando los bolos".Las ranas del Ikea no lo hacen. No le pidas peras a Luis del Olmo. Por cinco pavazos no pidas tanto, carayo.

18. Evite las ideas y palabras superfluas. Elimine todo lo que no esté relacionado con la idea fundamental de la frase o período.EJEMPLO: "Año 1986: Pedro muere. Atropello. Mujer traumatizada. Mujer en siquiátrico. Pena. Más pena. Hija vomita. Hija anoréxica. Hija lo supera. Madre sale. Abrazo. FIN. Madre muere de patada en cara". ASI, SÍ. VAS A GANAR EL PREMIO PLANETA. Pura inspiración.

19. Conviene tener en cuenta el orden sintáctico (sujeto, verbo, complemento) y el orden lógico.NUESTRA RECOMENDACIÓN: "Madre muere en la puta cara de una patada de Kurt Russell". Uno no lo entiende, por eso lo lee cien veces, hasta que saca su explicación a juicio propio. Y todos felices, conyo.

20. Como norma general, no escriba nunca el verbo al final de la frase.- Con esto, no sé qué hacer. De verdad, me sorprende. ¿Qué digo? No lo hagáis. ASI, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Sería: Con esto, hacer qué se no. sorprende me, de verdad. ¿Digo cualo? Hagáis no lo asin. O como diría Nieztche: "Siiii, siiii, con los putos guantes, vieja zorra. Asi no hacer que tu sepas el qué de todo. YA NO SÉ CÓMO COJONES HABLARTE PARA QUE LO ENTIENDAS CHOCHONA. CACHORRA".

21. Evitar las transiciones bruscas entre distintos párrafos.Pero si hacer eso está guapix.... ¿no ves que no te lo esperas? nadanadanadanada... no tienes ni puta idea. Tú es que con los gatos eres monotema.

22. No olvide que el lenguaje es un medio de comunicación y que las cualidades fundamentales del estilo son: ** ********, la *********, la *********** y la originalidad.

23. Evitar las frases hechas y lugares comunes (tópicos).EJEMPLO: No hagas una historia que empiece en el Louvre. No venderás copias. EJEMPLO: "Ándale, la reputa que le parió". NOOOOO. Nada de frases hechas. Mejor di: Cáspitas, retruécanos, Camínale, prostituta que dio a luz". NUESTRO CONSEJO: Tu mete todo a piñón, mete a suecas, al torero, al travelo, mete Alicante, m mete el ikea que ayuda mazo en las historias para dar ambiente, mete zupo, mete frases hechas, mete lo que escuches en tu barrio, mete refranes que así si está mal uno le puede culpar a los demás. PERO NO METAS A TU NOVIO DENTRO DE UN GATO. NUNCA MÁS.

24. El trabajo de pensar es un trabajo previo al de escribir.Una vez te pongas a escribir, evita pensar. Dedícate a rascarte los cojones, que piensen ellos que son los que leen y para eso tienen ganas, joder. O como diría Nietzche: "Cambiaría toda mi escritura, proceso de una intensa reflexión, por estar tirado en el sillón y tener el buen ojo de echarme a una parda que sepa hacer bien las tostadas".

25. Pensar bien y ordenadamente no constituye una garantía para escribir bien, pero es un requisito imprescindible para conseguirlo.Nadie entrena para ser el segundo. NIKE. Ser español ya no es excusa. NIKE.

26. Releer siempre lo escrito, no dude en eliminar lo que considere innecesario.NUESTRA RECOMENDACIÓN: Que va que va que va... tú mete mete mete más mierda hasta que creas que va a estallar de lo buena que es. Si relees, te vas a arrepentir, y si lo haces, tu mete mete y mete más mierda al asunto, que cuando al arroz le echas condimento, pues está más rico. O como diría Nietzche: "Esta noche meto meto meto". "¿Cómo dijiste que te llamabas? ¿Mad Max? Quita, dejate de preposiciones en cascada... ¿sabes hacer unas buenas tostadas? ¿Te he explicado mi teoría del superhombre? Pues ven pa cá. Vas a saber lo que son los superhombres. JACA".